Такой бедный, но любимый.

- - Нет.. Я.. - Ямс. Хватит уже. Пожалуйста. Ты можешь мне доверять, ты же знаешь. - Да.. Кончено знаю блять. Так ладно.. - Цуки.. Ладно, ты не тупой, и так все понял. Так что да, я резаю.резал. Да крч, да резал себя. Раньше.. Ты же видел они зажили давно, так что это уже неважно. А эти.. Я реально случайно. Я не хотел такого, ненарошно сильно нажал.. Не переживай, со мной все хорошо. Я больше не буду.- Да, конечно блять. Кого я наебываю? Разве только себя. - Прости меня пожалуйста.. Это все из-за меня. - Ничего, правда. Я сам этого захотел, так что тебе нечего винить себя. - Ты.. Можешь сказать..что ты чувствуешь? - Сейчас? - И тогда и сейчас. Что за странные вопросы.. Цуки не интересовался таким никогда. От него бессмысленно что-то скрывать, верно? Да и к тому же.. Что я теряю? Ничего. Вот именно, что ничего. Выход я найду всегда,..как бы грустно это не звучало. - Мне больно, Цуки. Я чувствую себя одиноким, ненужным никому, мешающим всем. Я боюсь оставаться один, но я всегда один. Я не чувствую тебя. Что ты со мной. Что ты рядом. Хотя ты находишься близко. Мне не хватает тебя. Твоей отдачи. Твоего внимания и любви. Меня это очень сильно огорчает, но я держусь. За тебя..всегда держался за тебя. Подстраивался. Но я устал это терпеть. Невыносимо.. Я каждый раз хожу на поле и собираю завядшие и иссохшие цветы в букеты. Делая это, я представляю что собираю остатки своей души, своего сердца, своей целой, наверное красивой кожи, чьей-то любви и нежности, чьих-то добрых слов и улыбок, солнца и по-детски искренней радости. Я стараюсь собрать из изжившего себя и истерзанного временем хлама абстракционную красивую картину. Стараюсь собрать части себя, как эти бесполезные цветы. Я чувствую боль когда срываю последние хромые, хрупкие крупинки.. Но объединенив их вместе, вижу их тонкое, не всем понятное изящество. Но только их. Себя.. Сколько не пытался собрать..до малейшей части, всё вместе.. На последнем этапе, всё рушилось. Я теряю себя, как деревья - осенние листья. Я распадаюсь. Один я не выдерживаю. Меня никто не собирает. Это никому не нужно. Я. Я никому не нужен. Я ненавижу себя. Хоть и не специально.. Я сам вырыл себе эту могилу. И сам войду в неё. Сам. Один. Знаешь ту самую фразу.. "Мы рождаемся одни, и умираем тоже одни". А я сейчас живу даже один. А это безумно. Безумно тяжело. Очень. Ты не представляешь как это разрывает и гложет тебя изнутри. Поэтому чтоб хоть как то не чувствовать этого, я кромсаю эпидермис. Он болит. Но это не сравнится с тем, что я чувствую. У меня всегда подавленное настроение, необоснованный страх чего-то или кого-то. Я чувствую себя таким чужим. Не только для людей и для тебя..но и для себя. Мне не комфортно. С тобой, на тренировке, дома, в себе. Я будто отчужден от мира. В моей голове постоянно крутятся разные мысли. Разные суицидальные мысли. Разные мысли селфхарма. Знаешь.. Меня тут будто ничего не держит.. Ноо.. Сколько раз я собирался покончить с этим. Столько раз меня что то останавливало. Не знаю. Не осознаю что. Я не понимаю себя. Абсолютно. Я так устал. Я так запутался в этих нитках чувств и смыслов. Они душат меня. Медленно, но верно. И я вижу, если не решиться на что-то. На шаг спасения. Я умру от своих же страхов, сознаний и дум. Я потеряюсь. Я утону. Я задохнусь в себе. Человек во мне умрет. Душа умрет. Останется оболочка с булькающей кровью и органами внутри. Я не знаю у кого просить помощи. Нужна ли мне она? И может ли мне её вообще кто-то дать. Или.. Дать мне могут лишь по ебалу. - Странно, но говоря это у меня не было никаких порывов чувств, никакой истерики. Словно я рассказал всего лишь историю, примерно сотый раз. Так безэмоционально и спокойно. Абсолютно ничего не почувствовал. Меня это настораживает. Надеюсь он ещё не умер. Надеюсь ещё не поздно. - Ямс.. Цуки на протяжении всего разговора молчал и слушал. Это не может не радовать. Хотя меня уже ничего не радует. Он встал и подобрав меня за талию понёс наверх. Я обхватил его бедра ногами и прижался, уткнувшись носом в шею, словно маленький ребёнок. На улице уже совсем было темно и ничего не разделяло предметы чёткими границами. Цуки аккуратно положил меня на кровать, нависая сверху верху. Он поцеловал меня в губы. Так непринуждённо и легко. Я почти ничего не почувствовал, кроме солоноватой влаги. Он начал прикасаться губами к моей шее и ключицам. Отстранился. Немного подумав, принялся снимать с меня кофту. Я позволил это сделать. Он смотрел в темноте на моё тело, наверняка, ничего не видя. Он гладил мои руки, грудь, живот, словно изучал что-то новое для него. - - Можно я включу свет? Че бл. Зачем? - Включи. Он встал и нажал включатель. Я зажмурился от резкой световой вспышки, и не сразу открыл глаза. - Ты так похудел? Ты что то ел? - - В смысле таблетки? Ну было дело. - Ямагучи, блять. Ты, что, серьёзно??? - А.ага. - И что за таблетки!?!? - Не знаю, где то в рюкзаке возьми, если надо. Он метнулся к столу, но резко поджал ногу и цыкнул. - Что за черт? Посмотрел на пол. А. Блять. Я его не подобрал. - Лезвие? Это твоё..? - Да. - Блять. Схватил рюкзак и кое-как достал мои таблетки. Зачем они ему.. - Фенибут? Успокоительное? Бисакодил? Упаковки пусты. Ямс? - Что? - Лезвие..*задумался*.блять. Он поправил очки, сощурившись. Он только щас посмотрел на меня более внимательно и на мои шрамы на теле. - Я..мс..... Он прижал руку к лицу и нервно поправил очки снова. - Только нога.Случайно блять. СЛУЧАЙНО??? ЭТО ТОЖЕ СЛУЧАЙНО ВЫШЛО? Наверное, ты просто хотел порезать яблоко и рука соскользнула????!?? Ты так открыто врёшь в глаза..и не краснеешь. - Ну сейчас смысла нет больше врать мне, потому что до этого я не хотел что б ты знал. Но сейчас, уже так наплевать, Цуки. И Нет. Я специально. Ты же знаешь уже, хватит наигранно удивляться. Неужели только сейчас тебе стало не всё равно? - Ямс!! Мне никогда не было всё равно на Тебя, как ты ещё не понял?? Откуда ты это вообще взял? - Не знаю, откуда. Я уже говорил, мне просто тебя слишком мало. Смысл я живу у тебя в доме, если я могу так же резаться в своей хате. И то мне будет легче, ведь я буду один, и чувствовать себя буду тоже одним. А не жить, любя кого-то, типо взаимно, но ощущать себя паршиво и мерзко от этого, из-за отсутствия отдачи. Это намного больнее, ты же знаешь. - Он громко выдохнул, и, потерев глаза, присел на кровать рядом со мной. Я так же лежал на спине и задумчиво разглядывал потолок, попутно думая, что я вообще тут делаю.