навеяно нежностью

каждый раз происходит одно и тоже. мы видим друг друга рядом с нашими друзьями, отводим взгляд, будто никогда не встречались вовсе. да и почему «будто»? мы никогда не были друзьями. мало того, мы даже и знакомыми никогда не являлись. мы два случайных прохожих, чьи судьбы случайным образом пересеклись. я уверен, в этом вопросе у нас точно одно мнение на двоих. так почему же…? каждый раз, когда мы пересекаемся, находясь в одиночестве, место, куда иду я, и куда идёшь ты совпадает. также, как и наше желание не находиться в одиночестве. иначе я не знаю, как объяснить то, что рядом со мной, таинственным образом, выстраивается твоя фигура. честно, не люблю, когда ты начинаешь говорить. твоё молчание мне нравится намного больше. не люблю, когда идёшь слишком быстро. Когда идёшь слишком медленно. ты не неприятная натура для меня, но из «не видеть твоего лица больше» и «получить миллион», я бы выбрал первое. Хотя, глупо, наверное, отказываться от денег ради незнакомки. не знаю. проблема в том, что у тебя есть отличие от обычной «незнакомки», просто проходящей мимо. твоя компания становится мне близкой и приятной. - Снова будем молчать? – улыбаешься, будто не знаешь, что я сейчас отвечу. этот ответ уже, буквально, отчеканен внутри моей черепной коробки. хотя, стоит ли и в этот раз быть столь предсказуемым? - что ты хочешь услышать? – впервые наш разговор начинает приобретать хоть какой-то смысл. - Вау. Не знала, что ты умеешь говорить какие-либо слова, кроме «да» и «нет». Не видела, чтобы ты даже со своими друзьями давал такой многословный ответ. Польщена, - кланяется, будто мы сейчас находимся на балу, а не около двух заполненных мусорных бака. улыбаюсь, поднимая взгляд к небу. - я слышал, люди, которые много говорят – глупцы. она издала тихий смешок: - А ты-то у нас гений, да? - а что ты имеешь в виду под словом «гений»? не каждый, кто «не глупец» - гений. я бы себя, по крайней мере, точно бы не описал этим словом. - Теперь интересно, каким словом бы ты себя описал? Я бы тебя описала словом «душнила», например, - улыбается. любит же она язвить. теперь я издал тихий смешок. ведь, в какой-то мере, согласен с её словами. но говорить ей об этом, конечно, не буду. - Ну вот, вывела тебя на смешок хотя бы. Я уже правда думала, что ты дурачок просто, не умеющий эмоции испытывать. проигнорировав её очередную глупую колкость, я решил, что раз уж начали говорить, было бы неплохо сменить тему: - ты часто смотришь на небо? - О Боже, только не говори, что ты из «этих»… - подняла голову к небу, протянув руку к, уже заходящему, солнцу, -Я не буду отвечать ванильной цитатой из любимого стиха или рассказа, даже не надейся… - чего? это из каких таких «этих»? – почему-то смутившись, опускаю голову, смотря теперь за своими шагами. - Ну… Ты, действительно, не понял о чём я? Эти парни, что сначала спрашивают про твои мысли по поводу обыденных вещей, слушают твои монологи, будто им и правда интересно, хотя, на деле, они вели тему разговора к рассказу о их больном детстве и манипуляторских наклонностях, а после, кидают пафосные словечки, вроде «тебе не стоит ко мне привязываться», «я не такой, как все парни, которых ты знала до этого момента» , «я изменю твою жизнь к худшему» и… - и после этого ты говоришь, что «душнила» я? интересных, конечно, личностей ты собираешь вокруг себя, но, знаешь… ты не думала, что проблема может быть в тебе? я никогда не встречал людей подобного плана. а тебе, судя по твоему красноречивому рассказу, встречаются такие очень часто. ооо, её лицо надо было видеть. не отводя взгляд от неба, она сморщила нос, громко вздохнув. - Слушай, если у тебя отличный менталитет в шараге - это не значит, что… снова не дав ей договорить, произнёс: - если тебе попадались только неадекваты – это не значит, что неадекваты все. я спрашиваю про небо не для того, чтобы рассказать про свои психические проблемы, потому что с ролью слушателя отлично справляется психолог, а для того, чтобы услышать твои, как ты выразилась ранее, «монологи». буквально на одну секунду, поймал её взгляд на себе. получилось удивить. теперь в выигрышном положении я. хотя в чём мы соревнуемся вообще? - Я очень люблю ночное небо. Звёзды, красавица луна, но… Засматриваясь, я слишком часто теряю земл…, - будто в подтверждение своим словам, она споткнулась, сразу ухватившись за моё пальто. - да уж, вижу. - Я уже говорила, что очень неуклюжая? – улыбается во все зубы, одной рукой всё-то держась за мой рукав, а другой, почесывая макушку. - не доводилось. ты, кстати, собираешься, ну… - и именно сейчас я заметил, как сильно дрожат её руки. тонкие длинные пальцы, крепко обхватившие тёплую ткань. интересно, а какого ощущать эти пальцы на своей коже… никогда не любил прикосновения, но её хрупкие… покраснела, кажется, заметив мой взгляд. - Извини!! – отошла, вернув изначальное расстояние между нами. да. извини. извини, что я снова придумал себе глупостей, создав неловкую паузу. хватит мне смотреть мелодрамы, запускаю себя по полной. - за что? – первое, что пришло в голову. какой же нелепый диалог. - Мне говорили, что ты шарахаешься от любой близости с людьми, а я тут, - неловкий смешок, - руки распустила. - всё нормально. мне даже понравилось, - ну и какой чёрт меня за язык тянет сейчас? - Да? Может, тебе ещё понравится вот такое? – берёт меня под руку с таким видом, будто хотела сделать это на протяжении всей прогулки. - ну, может и понравится. – тихо проговорил я, уведя взгляд в сторону, пытаясь… скрыться. куда-то подальше от неё, уже так плотно засевшей в глазницах. - Так, а… Кхм. Что на счёт тебя? – стараясь как-то заполнить, буквально, давящую на нас обоих, тишину, она задала вопрос. - Ну… Часто на небо смотришь? точно… мы ведь об этом говорили. да как тут помнить, когда… собравшись с силами, всё же смотрю на неё. это первый случай, когда серые глаза потонули в карих, не буду уж приводить очевидных сравнений, так как мне просто не до шуток. впервые вижу настолько горящий взгляд. неужели все мои внутренности ещё не догорели дотла? или я сейчас восстаю из пепла, словно феникс? и снова забыл про то, что нужно ответить. - часто. что ж, не будь я таким слабым и неуверенным, давно бы уже полетел навстречу мягким, как вата, облакам и тёплому-тёплому солнцу. пристально смотрит, пытаясь пробраться в мою голову. ненавижу, когда люди так делают. чувствую себя уязвимым. - Ты ведь… мечтательная натура, так? Не зря такой вопрос задал, но почему же тогда у меня складывается ощущение, что ты… боишься неба. Дай угадаю, на земле чувствуешь безопасность и смотришь на небо, коря всё вокруг за невозможность полететь. Хотя сам крылья не расправляешь. - выражаешься ты, конечно, замудрённо. нельзя говорить проще? – не желая признавать её правоту, просто перевожу тему. она, несомненно, сразу это подмечает. во взгляде вижу. но всё равно молчит, долго обдумывая мои слова. - Можно. Но тебе больше нравятся аллегории, разве я не права? - всё-то ты у нас знаешь и понимаешь… [...] честно, я даже не заметил, как прошло пару часов. в один момент, видимо, поняв, что идти нам с ней больше некуда, мы остановились на скамейке около незнакомого дома. просто необходимо было какое-то нейтральное место. чтобы мы оба не чувствовали никакой связи с реальностью. это бы сбило всю атмосферу целиком. не знаю, что именно так её рассмешило, но вот прошёл один миг и в моих ушах отдаётся эхом лишь. заливной смех. даже не заметил, как, после этого, её руки оказались на моих щеках. легонько касается губами моего носа. и смотрит… своими огромными, похожими на два светящихся окна ночью, глазами. её лицо приобрело сияние, которого я пытался не замечать раньше. нежная мягкая кожа. розовый румянец на щеках. улыбка во все зубы, способная поднять настроение даже такому… как я. в моей голове возникла мысль, которую я гнал и гнал от себя подальше все эти годы. желание быть ближе. желание вызывать и видеть эту улыбку. но… как я могу заботиться о ком-то, когда нахожусь в не состоянии заботиться даже о себе? мечты, промелькнувшие в моей голове, буквально на секунду, тягуче расплылись по телу к пяткам, утекая сквозь них. я не понимаю, испытываю больше панику или всё же что-то, что таилось… хватит. нет. как в моей жизни может быть вообще что-то хорошее? будто прочитав в моих глазах нарастающий страх и… не знаю, может, немного отвращение? но не к ней. скорее, к самому себе. она отошла, опустив голову вниз. знакомое поведение. я делаю также, когда не знаю, что сказать. или когда не хочу выдавать своих настоящих чувств. будто в моём взгляде, как в книге, можно будет прочесть все мысли. - Извини. Мне так захотелось это сделать именно сейчас… Я даже не подумала, что могла бы нарушить твоё… невыносимо это слушать. снова извинения. мне, кажется, действительно, больше нравится, когда она молчит и поэтому… поднял её подбородок, заставляя взглянуть мне в глаза. давай, плутовка, снова читай мысли, как ты это умеешь делать. и пойми, что нервничать тут должен я. но она поспешно отводит взгляд, найдя в моих глазах что-то не то. у неё, судя по всему, привычка видеть отторжение во всём. правду говорят, каждый видит то, что хочет видеть. - Прости, я… в этот раз я решил действовать на опережение. больше никаких слов. никаких глупых мыслей, зачем? зачем всё настолько усложнять? жизнь намного проще, чем кажется. я сам выстроил эти стены, пытаясь закрыться от света, забыв о том, что солнце находится сверху. теперь есть лишь два пути. закрыть и небо, потеряв какую-либо связь с эмоциями, вместе с смеющимися звёздами, печальной луной, нежными, улыбающимися облаками и… горячим, до невыносимости, солнцем, в своей жизни. либо взлететь, расправив свои, давно уже облезлые крылья. не хочется этого признавать, но она была права. совсем нежно касаюсь сначала её волос, затем щёк, заставляя вернуть взгляд обратно. длинные ресницы, медленно намокающие глаза и приоткрытый рот. боится даже дышать. а я… медленно расправляю свои крылья и лечу навстречу огненному небесному шару, даже если мне суждено сгореть. вот так, медленно сливаясь друг с другом, мы целовались, как два глупых подростка. когда-то я услышал одну, как мне казалось раньше, забавную фразу. но только ей я могу объяснить своё состояние на данный момент. если горе от ума, значит счастье от безумия.