So let's put the "end" in friends

25.05.24 Жаркое лето подступает в Корее. Я ужасно не люблю жару, но приходится мириться с этим. Вообще не люблю ни холод, ни жару, редко когда бывает погода мне по вкусу. Вкратце могу рассказать о себе: мне 22 года живу и работаю в Сеуле. По происхождению - Русская ^^, родилась в маленьком северном городке России, о котором никто никогда не слышал. Но и я его не помню - сразу после рождения меня привезли сюда, в Сеул. Мои родители очень любят всё такое азиатское, поэтому в один день они собрали чемоданчики и переехали в Корею. Мама, знаю была библиотекарем (сейчас она на пенсии), но отец никогда не рассказывал о своей профессии, сколько бы его не спрашивала, только отвечал, что он начальник какой-то энергетическом компании. Ну не то чтобы мне было так интересно, просто надо же что-то людям отвечать. Сколько себя помню, мои родители всегда злоупотребляли алкоголем, поэтому часто мне было достаточно одиноко и страшно, дома было небезопасно, поэтому с раннего детства я научилась гулять целыми днями и приходить домой к вечеру. Этот опыт, как оказалось позже, достаточно сильно повлиял на меня… Кстати, все вы наверное слышали про известного корейского айдола Ким Тэхёна из БТС? Но он не просто какой-то там айдол, так оказалось, что он мой самый близкий друг. Шок контент, я знаю, вот так бывает в жизни (никто мне не верит). Но мы познакомились с ним как раз таки на улице (не ну прикиньте, гуляешь себе, и тут бац Ким Тэхён на велике мчит, но правда тогда он не был тем самым Ви, которого все сейчас боготворят) мне было тогда лет 7-8, а ему 10. Мне кажется, мы уже дружим целую жизнь. Но вот правда наши с ним жизни очень отличаются. Ах да, я художник. Т.е это моя работа такая. Довольно рано я поняла, что люблю малевать, поэтому пошла в кружок для таких же любителей, а дальше мне подвернулся удачный проект и дело пошло. В университет я поступать не стала, просто не понимала, зачем мне это. Я типо фрилансера. Мои самые любимые проекты - уличные, я разрисовываю дома или делаю скульптуры, но чувствую, что моя тхарма на этой планете - делать все прекрасным, поэтому я “украшаю” все что вижу, просто я так чувствую. А про Тэхёню и говорить нечего, вы все знаете скорее всего. Его карьера конечно взлетала у меня на глазах. Помню, как мы вместе праздновали его победы во всяких там его музыкальных конкурсах. Я часто была на его концертах, ребята из его группы очень милые, мы всегда находили общий язык. Мы довольно много общались. Но если честно, я всегда завидовала их успеху. В какой-то момент, я слишком много сравнивала свою жизнь с их жизнью. Очень завидовала тем опытам, которые они проживали. По сравнению с ними, моя жизнь - скука. Но сейчас это вроде уже прошло. С Тэхёном (или Ви, хихи) мы всегда были очень дружны, много переписывались, просто по тому, что уже привыкли, с детства привыкли обсуждать все свои проблемы и дела друг с другом. Мне такое общение в каком-то плане даже заменяло семью. Ах да, о семье, я съехала от родителей в отдельную квартиру, когда мне исполнилось 18. Не потому что у меня хватило денег на это (но да, проекты приносили неплохие доходы), а потому что жить с ними стало уже невыносимо, простите, это горькая правда, но мне пришлось ее признать, они потеряли контроль над своей жизнью, и я больше не собиралась в этом всем вариться. Но теперь мы даже созваниваемся с ними редко, мне правда очень жаль. Ок, ну все наверное с селф-описанием, может ещё что-то по ходу вспомню. Просто вот думаю, чем мне сегодня заняться, проекты не хочу сегодня ( у меня достаточно свободный график). Из дел только посещение психолога (и да, это она мне посоветовала вести этот дневник). И хочется чего-то сладенького. Может погулять, о, кстати, раз вспомнила о Тэхёне, может ему написать? Вроде он сейчас не особо должен быть занят. Хотя не знаю. Ладно, по ходу посмотрим… 26.05.24 В общем, по чувствам у меня беспокойство какое-то, не могу себе места найти. Выбралась в местный коворкинг чуток поработать. Мне все время некомфортно. Мое тело страдает, я не могу сесть комфортно, почувствовать себя комфортно. Я не могу поесть в комфорте. На меня как будто все давит, я хочу уйти. Хоть здесь и крутое место, отгороженное, ощущения такие, что мое тело мне мешает. Мне хочется спрятаться, закрыться, но тут слишком много людей. Я не могу нормально сидеть, мне не спокойно, суетливо, когда отхожу от рабочего стола, страшно, что украдут вещи. Покурить можно только в туалете. Все это так мерзко ощущается, и я не знаю, куда от этого деться. Вот почему так? Внутри меня гложет тяжесть будущего, хоть и пытаюсь в настоящем моменте жить, но вот это чувство спешки, что постоянно что-то нужно делать, куда-то бежать, оно не хочет уйти. --- Тэхёну вчера я написала, он тоже был свободен, так что мы пошли в киношку. Ничего интересного, просто очередной ужастик. Я очень люблю ужастики, правда на мою психику они достаточно пагубно влияют. Но это настоящая зависимость. Очень много эмоций. И мне нужно это эмоциональное возбуждение. Тэхён каким-то странным стал в последнее время, что-то ему всё время от меня надо. Пишет мне 24/7: “а как добралась?”, “что делаешь?” (200 раз за день(( ), короче достал постоянными расспросами, раздражает(просто раньше он так не писал активно). Ну хотя может это норм, и я преувеличиваю, я работаю над своей раздражительностью. Но это сложная штука. Мы потом пошли ко мне домой. На самом деле мы часто ходили друг к другу в гости ещё с детсва (когда обстановка позволяла конечно). Может быть, было бы и круто где-то еще тусить, но что я, что он - домоседы. Дома спокойно, люди другие не раздражают, можно делать что хочешь, социум не давит своими нормами поведения, короче можно расслабиться. Заказали себе кучу кимбаба - вот что я люблю). А потом меня что-то резко потянуло в сон, я вроде бы прилегла на чуток, но неожиданно провалилась в сон... ...