Пять минут счастья.

В течение жизни каждый человек обязательно сталкивается со стрессом. Это неизбежно и, как бы цинично это ни звучало, он даже нужен, ибо и мед со временем становится приторным. И реакция на личную драму у каждого своя, сугубо индивидуальная, без какого-либо шаблона. У меня есть знакомая психиатр-судмедэксперт, с которой мы когда-то близко общались, и она, являясь специалистом высшей категории, но женщиной крайне одинокой, мне поведала, как… однажды, когда ее мужа убили, пыталась повеситься дважды. Нет-нет, она не стоит на учете в ПНД и у нее нет заверенного диагноза «депрессия», но… Сперва она с мужем долгое время не могла обзавестись детьми. Он был бесплоден, она здорова, но все попытки тщетны. Любила его сильно, потому мысли о донорстве не возникали ни у того, ни другого. И вот в девяностые его убили… Для нее остановилась жизнь. Она продолжает работать, но… так. Чтобы было что покушать на незначительную прибавку к пенсии. Живет одна очень скромно, я периодически ей позванивала и помогала, чем могла. Хороший светлый человек, которому я однажды дарю свой ноутбук - у нее ее старый, на котором она печатала заключения, сломался. И я решила сделать ей подарок, зная, что такую роскошь она себе позволить не может. Все, что накопила себе на поездку в горы потратила. Тетенька довольна - и слава Богу. Суицид и врач-психиатр, казалось бы, вещи несовместимые. Но моя мама всегда говорила - в психиатрии кто первый белый халат надел, тот и врач. Отчасти могу считать это правдой, но опять же - у каждого своя реакция не просто на стресс, но даже на то или иное событие. Свою реакцию я уже более-менее выучила - это поразительно, но когда ты понимаешь весь алгоритм от А до Я (возникновения и полного стихания) переживать в стократ проще не только сам стресс, но и эту мозговую «жвачку». Свою реакцию на вердикт врача, что у меня рак, я помню отлично и она, пожалуй, единственная отличается от прочих, потому что приправлена реакцией, когда я позвонила Тате. В кабинете врача мне сообщают вердикт, я еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться. Извинившись, выхожу из кабинета, закрываю за собой дверь и… со всей дури пинаю белые железные стулья, стоявшие в коридоре. Да так, что у меня по онемевшим от пареза ногам мурашки волнами бегут. Это гнев бессилия. Когда терять нечего. Выбегает папина жена, зачем-то подходит ко мне и что-то тараторит о деньгах. Причем тут деньги вообще? Я подхожу к отцу и прошу его мобильник. Тогда, в Израиле, я один раз позвонила Тате с сотового, невзирая на роуминг. Она клялась и божилась, цитата, даже в самом плохом случае - раке - не бросить меня и лечить своими методами, и я звоню в надежде, что она отменит мне химию. Что не даст мне мучиться. Что сдержит слово. - Тата! - Что врачи сказали? - Рак! Надо делать химию! - Значит, делай! И все. Звонок сброшен. Я ушам своим поверить не могу - как?! Это ступор. Боль. Гнев. Страх. Я не помню, что было дальше. Кажется, иду в туалет и пытаюсь умыться дрожащими руками. Только стимула бороться уже нет - она ведь меня заблочила везде, чтобы снять с себя всякую ответственность. Согласие на лечение - как плательщик - подписывает отец. Не спросив меня. Неважно, что бы я ответила, но меня надо было хотя бы поставить в известность. А сам протокол химии, но уже в России, подписывает Тата, обрекая меня на дикие мучения. А ведь можно было просто… ручками-ручками… Но нет. Тата прямо сказала, что ей лень. Действительно - на кой черт тратить свои силенки на какую-то двадцатилетнюю шавку забесплатно, когда можно принять пару раз бывшего любовника Собчак и на эти ши-ши свалить отдыхать в Эмираты. Но это не обида, а констатация факта. Ой, что-то не то. Я ведь о стрессе. И реакции на него. Так вот, всегда алгоритм (кроме вышеописанного случая) одинаков примерно. Первое - это шок. Да. Как будто обухом по голове. Второе - неверие, что это случилось не со мной. Когда кажется, что такого просто не может быть. Третье - желание спрятаться. Закопаться. Засунуться в самый дальний угол и больше никогда не высовываться. Четвертое - скрывать. Тщательно скрывать со мной случившееся. По нескольким причинам: 1. Я уже ничего не исправлю. 2. Хочу побыстрее забыть, а не мусолить. 3. Не хочу искать виноватых и рассуждать, почему так произошло. 4. Если копать глубоко - можно докопаться до могилы. И пятое - пожалуй, заключительное в финальной стадии после принятия - это начать об этом говорить. Поделиться. Обсудить. Попросить совета. Моральной помощи (не путать с унизительной мне жалостью). К слову, творчество, будь то проза или стихи это способ об этом говорить. А иногда и высмеять. Боль… я давно научилась конвертировать в сочинительство, и это стало отдушиной. Боль, простите, питает творчество. Кстати, не только мое. Не я одна такая «эксклюзивная», хе-хе. Но это и логично - если все в жизни равномерно, то что об этом писать? Когда пишешь (пусть и завуалированно) о произошедшем, есть шанс, что поймут и не осудят. Станет чуть легче жить. До новой боли. Впрочем, этот круговорот уже хорошо знаком. Он стал привычен. Но недавно со мной произошла… крайне мучительная и внезапная, сильная боль. И, пока я не уверена, что огласка (хотя бы одной живой душе) меня излечит, что станет чуть легче, я… буду молчать даже перед своим отражением в зеркале. У каждого есть боли. Переживания. Сомнения. Вопрос только в том, куда Вы их деваете - эти страдания. Молча глотать или писать стихи - каждый ведь сам выбирает. Замыкаться и пытаться делать вид, что все окей - тоже вариант, почему нет? Ведь у всех свои свои представления о методе спасения, лишь бы ментальному здоровью не навредило. А насчет поговорить о произошедшем… тут нужен коннект и желание другого. Потому что заставить собеседника слушать и слышать нереально. Просить ненужно. Умолять бесполезно. Пока что я молчу. Пока хватает сил. Пока живу, как раньше, ни на йоту не изменив ни поведения, ни взгляда. Не выдаю себя. Но плачу. Хотя уже приняла ситуацию. Отпустила. Я ничего не изменю. Буду считать, так Богу угодно, раз он это допустил. Но душа, разорванная унижением в клочья, плачет. И жизнь моя… ниче не значит… ой! Опять депрессую, простите. Поговори хоть ты со мной, гитара семиструнная! Вся душа полна тобой, а ночь такая лунная! (Автор известен) Помилуй, Боже, мою душу. Помилуй, Господи, меня. Не телом, я душой простужен - Так исцели же ты меня!.. (с.) Тоска, тревога, пустота… Звала безмолвная дорога Домой добраться мне тогда, Но… пустота, тоска, тревога. (с.) А, ну и чтобы не заканчивать на грустной ноте, скажу так - все дается для чего-то. Любая ситуация оборотна позитивом. И нет безвыходных ситуаций - есть просто такие способы решения, которые нас не устраивают. Жизнь прекрасна и удивительна. И творчество - это viva la diva.