Семейные драмы

Ещё около недели я дулась на брата, из-за того, что он так долго не выходил со мной на связь, из-за его дурацких слов, сказанных Чеду, из-за его беспробудных пьянств. Но когда через 7 дней ситуация не улучшилась,и в сториз у друзей Бича не прекращали появляться кадры с ежедневных тусовок в его квартире, где были куча алкоголя, сигарет и, вроде, даже травка, я решила навестить этого любителя вечеринок. Конечно, по моему изначальному плану, брат должен был сам приползти ко мне извиняться, но я больше не могла смотреть на то, как он себя гробит. Уж не знаю, что именно он переживает острее – нашу разлуку или то, что мама обвинила его в попытке изнасилования, но ему явно было паршиво. Какая из меня сестра, если я брошу его в таком настроении? Дождавшись, пока все в доме уснут, я начала собираться. На часах было уже 4 утра, а на улице всё ещё темно. Я передвигалась настолько тихо, как не передвигалась еще никогда, у меня даже было впечатление, словно я парю в нескольких сантиметрах над полом. Отойдя на приличное расстояние от нашего дома, я вызвала такси и поехала на разборки с Бичем. Мне очень нравится ездить на такси в ночное время или рано утром, я обычно залипаю в окно и слушаю любимые треки, но сегодняшняя поездка была совершенно иной – я сидела напряженная, как на иголках, прокручивая слова, которые собиралась говорить брату. Я очень переживала, что он отвергнет мои советы, подумает, что я пытаюсь учить его жизни или, что ещё сильнее кольнёт его самолюбие, считаю, что сама знаю, что для него лучше. У всей нашей семьи решения, принятые из побуждения «Я знаю, тебе так будет лучше. Еще спасибо скажешь», являются жестким триггером, поскольку всё детство и до сих пор мама очень упорно стремится принимать все семейные и наши личные решения сама, совершенно не давая поля для размышления. Даже папа от этого бесится, что уж говорить о нас, её детях. Именно поэтому я и была уверена, что любая информация, покажись она Бичу хоть сколько-нибудь похожей на мамины слова, будет воспринята в штыки. Этого нельзя было допустить, поскольку мне совершенно небезразлично здоровье брата, нужно было продумать речь вплоть до самых мелких деталей, чтоб не надавить на больные точки и не спровоцировать ухудшение и без того плачевного положения. Конечно, тяжело пытаться избегать «маминых» реплик, когда ты подсознательно копировала их всю свою жизнь, сколько бы не пыталась этому противиться. Однако, мне всё-таки удалось выстроить в голове относительно убедительный (по моему мнению) текст намомент прибытия в пункт назначения, коим являлся новый дом моего брата. Свет в его квартире горел, а сам Бич высунулся из открытого окна и курил, периодически свешивая руку и стряхивая образовавшийся на кончике сигареты пепел. Он не заметил меня, и я беспрепятственно попала в подъезд через дверь, которую кто-то любезно подпёр куском кирпича. Эстетика повидавшей жизнь хрущёвки: её затэганные стены, разбросанные всюду бычки от самых дешевых сигарет, разбитые стёкла и облупившаяся краска – всё это наводило на меня жутко мрачные мысли. Но отступать было поздно и совершенно непозволительно, поэтому, поднявшись по лестнице на самый последний – пятый этаж, я подошла к двери, ведущей в квартиру брата, и зажала звонок, настойчиво выдерживая несколько секунд, прежде чем опустить руку. Пришлось подождать минуты 3 и, наконец, из-за открывшейся двери показалось лицо брата. Хотя, чтобы разглядеть его в этом опухшем овале с огромными мешками под глазами и красными глазами, мне потребовалось не меньше нескольких секунд. Бич будто постарел лет на 15. Мне вдруг стало его безумно жаль. Больше, чем когда-либо, ведь это из-за моего пьяного безрассудства он был вынужден уехать из родительского дома и поселиться в этом притоне. Конечно, он сам бы никогда не признался, но ему такая жизнь не была в удовольствие. Он любит иногда потусить, но не когда его пьянство и, наверняка, блядство продолжаются уже почти 4 месяца. Он оглядел меня с ног до головы, сперва также не признав меня за свою сестру, но не потому, что я так сильно изменилась с последней встречи, а из-за накрывшей его неожиданности. Он прекрасно знал, как непросто выбраться из родительского дома в такое время, даже будучи совершеннолетним, и только сейчас, стоя напротив брата, я понимаю, что тот факт, что мне удалось улизнуть незамеченной – воистину волшебство. - Эаэээ, Санцет, ты как здесь? – озадаченно почесав затылок, прохрипел Бич (голос его был ничем не лучше, чем внешний вид) - На такси приехала, - невозмутимо произнесла я и, прошмыгнув мимо брата, зашла в квартиру. Выглядела она значительно хуже, чем во время моего первого визита неделю назад: всюду пустые бутылки, самодельные водники и бульбуляторы, коробки от пиццы и куча другого хлама. Моя первая мысль при виде этого была что-то вроде: «Неужели так каждый день...». Конечно, это далеко не единственное, что меня тревожило. Наконец Бич тоже зашёл в квартиру и присел за тот самый стол, где в прошлый раз мы с Чедом пили чай, а брат – виски. - Присаживайся, - устало произнёс он. Возможно, та самая сигарета, которую он курил, когда я подъехала к его дому, должна была стать чем-то вроде снотворного, после которого Бич собирался лечь и наконец уснуть после очередного самоуничтожительного дня. Однако, его сон прямо сейчас не входил в мои планы, поэтому я поспешно присела и начала собираться с мыслями, чтоб наконец начать такой ответственный диалог. - Пичшу будеф? – спросил Бич, протягивая мне кусок чего-то, что, видимо, когда-то было пиццей, но сейчас больше напоминало чью-то блевотину на тесте. - Нет, спасибо, - я вежливо отказалась и, похрустев пальцами, уже собиралась начать запланированный разговор, как вдруг моему брату захотелось двинуть какую-то речь. Я не стала его перебивать. Через несколько минут его монолог был окончен, и я снова было начала пытаться заговорить, как Бич опять меня опередил: - Вот ты когда-нибудь задумывалась, почему брату с сестрой нельзя быть вместе, в нашем-то прогрессивном мире? Я понимаю раньше был большой шанс, что девушка забеременеет и родит больное или недоразвитое дитя инцеста, но сейчас каждый идиот знает, что такое презики и как ими пользоваться… Я не нашлась, что ответить, поэтому лишь выдавила из себя несколько нечленораздельных звуков. Однако, Бич, видимо, не намеревался продолжать свой монолог, пока я не дам ему нормальную обратную реакцию, и мне пришлось снова всерьёз задуматься над этим вопросом. Да, он уже неоднократно появлялся в моей голове ещё до этого момента – например, в тот день, когда мы с Бичем пили то дешёвое вино из ларька, я его поцеловала, а он испугался этого так, словно его укусила самая ядовитая в мире змея. Тогда весь оставшийся вечер и многие последующие я размышляла о том, почему мне просто нельзя быть вместе с единственным человеком, которого я по-настоящему люблю. А затем брат, видимо оказавшийся не готовым к такому развитию событий, просто исчез и не удосужился со мной всё это хотя бы просто обсудить. Вскоре появился Чед, и я решила, что смогу быть как другие среднестатистические девушки моего возраста: встречаться с одноклассником, тусить с подружками и обсуждать первые поцелуи и другие прелести подростковой жизни. Но я никогда не была такой, как те «нормальные» девушки: мне не хотелось обсуждать косметику и парней, зависать на каком-то незнакомом районе назло родителям, и даже мой первый поцелуй был не с каким-нибудь пацаном из компании друзей, а с родным братом. Я постоянно чувствовала неимоверный стыд и ненависть за то, что я посмела даже допустить в своей голове мысль о романе с Бичем. Я, буквально, погрязла во лжи за последние 4 месяца, и вся эта ложь, будто, тянулась за мной по пятам. Везде, где бы я ни оказалась, враньё словно уже было повсюду: мама, которая до сих пор думает, что Бич собирался меня изнасиловать; я, врущая сама себе о том, что я могу быть нормальной и просто скрывать те чувства, что вырываются изнутри; Чед, уверенный, что он моя первая и единственная любовь, хотя я бы в одно мгновение отказалась от него, если бы Бич поманим меня пальчиком. Я тону, тону в этом болоте фальши. И, пока я боролась со всем этим кошмаром, брата не просто не было рядом, - он бухал и курил со своими дружками всякую дрянь, ни разу даже не поинтересовавшись моим состоянием и чувствами. А сейчас, когда мне уже почти удалось убедить себя в том, что я действительно испытываю романтические чувства к Чеду, он берёт и снова погружает меня в мой персональный ад. «Как бы я хотела знать ответ на этот вопрос, братишка. Почему я не могу целовать тебя тогда, когда захочу, без преследующих нас осуждающих взглядов? Что плохого в том, что я искренне полюбила кого-то, даже если он – мой кровный родственник? А самое главное, почему ты сам такой сложный, Бич? Мы же всю жизнь были так близки. Так неужели, тебе не хочется сохранить это навечно, не хочется стать ещё ближе?» – вот, что пронеслось сплошным и очень эмоциональным текстом у меня в голове. Но произнесла я лишь: - С чего ты вдруг решил затронуть эту тему? - Эммм, да просто чё-то вдруг задумался…- я явно смутила Бича своим вопросом, однако он, хоть и максимально неумело, но попытался это скрыть. Но я и не подумала о том, чтобы отступить. Тольконе после того, как загонялась из-за этого так долго. Пусть он и смог избежать разговора 4 месяца назад, но сегодня я намерена получить все необходимые мне ответы. Бич и так достаточно молчал. - Помнишь, что произошло между нами, когда ты ещё жил дома? - аккуратно начала я. - Пока мы жили вместе много чего происходило, о чём именно ты говоришь? – Бич явно занервничал. - Я говорю о том, что произошло накануне твоего переезда, - намеренно не называя вещи своими именами, продолжила я. - Ах, ты про ту ситуацию, - брат сделал очень явный акцент на последнем слове, но так и продолжал оттягивать такой важный для меня разговор, что окончательно вывело меня из равновесия и спровоцировало выплеснуть все эмоции, копившиеся с того момента, когда между нами произошла та самая, как выразился Бич, ситуация. Ярость внутри меня достигла таких внушительных размеров, что мне пришлось взять паузу длинной в несколько десятков секунд, прежде чем суметь более-менее трезво проанализировать потоки мыслей в моей голове и составить относительно связный монолог. Бич всё это время тоже сидел молча, постоянно глядя мне в глаза, будто пытаясь их просканировать и считать нужную ему информацию. Однако, судя по тому, что по прошествии примерно 30 секунд он-таки отвёл взгляд, у него ничего не вышло. Но, стоило ему только открыть рот (видимо, чтобы спросить о моих мыслях напрямую, а не посредством телепатии, как он пытался сделать это прежде), как я наконец собралась с мыслями и заговорила о том, что не давало мне покоя столько месяцев. И меня было уже не остановить. - Ситуация? Ты серьёзно? Я целовала тебя, сидя на твоих коленях, а потом мы практически поцеловались, будучи голыми у тебя в душе. И ты это называешь просто какой-то СИТУАЦИЕЙ? – мне было горько и обидно, что брат так и не смог взять на себя ответственность за этот разговор, что он так просто обесценил мои чувства, мой чёртов первый поцелуй. - Санцет… Принцесса моя, я не имел в виду это слово, как нечто обыденное и незначимое для меня, прости, что это так прозвучало. Я вообще не совсем понимаю, как вести диалог на столь пикантную тему и… Бич притормозил, видимо, чтоб перевести дыхание и сформулировать дальнейшие мысли, но у меня к тому моменту от злости уже закипали мозги, и поэтому я не выдержала и перебила его. - «И поэтому я решил свалить из дома и перекинуть всю ответственность и переживания по этому вопросу на тебя, моя любимая сестра»? Это ты хотел сказать? После озвучивания этой мысли, из-за сильнейшей ярости я окончательно впала в бессознательное состояние и уже вскочила со стула, направляясь к входной двери, чтобы просто уехать подальше от Бича, как он резко схватил меня за запястье, притягивая к себе и целуя в губы. - Что ты делаешь? – с абсолютно смешанными эмоциями отвернувшись от его лица, спросила я. - Ну ты же сама этого хотела? Или я опять что-то не так понял? – его губы скривились в его фирменной нежной ухмылке, которую он позволял себе демонстрировать только мне, в знак максимальной близости. И мои губы мгновенно ответили ему на улыбку, а несколькими секундами позже и на поцелуй. Было неимоверно приятно снова чувствовать от него тепло, видеть, что он искренен в своих эмоциях и не пытается от меня сбежать или закрыться. Бич усадил меня на стол, и весь мир в его объятиях мгновенно заиграл другими красками. Те минуты, что длился наш поцелуй, по ощущениям отдалил меня от проблем внешнего мира на десятки, хотя нет, на сотни тысяч световых лет. Однако, это не могло продолжаться вечно – во-первых, потому что губы жутко устают; а во-вторых, вопрос с тем, что же между нами с братом происходит, по-прежнему оставался открытым и необходимо было всё же прийти к какому-то решению. - Если всё это время ты тоже хотел быть со мной, то почему тогда так долго избегал меня? Почему сразу не признался? – немного отстранившись, но не покидая его объятий, я наконец решилась задать вопрос, который волновал меня сильнее всего. - Боялся, что могу причинить тебе боль. А я самому себе обещал, что всегда буду оберегать тебя, и если ради твоей безопасности мне нужно будет изолироватьтебя от кого-то, даже если этим кем-то буду я сам, то я без раздумий сделаю это, потому что я люблю тебя больше жизни, моя принцесса. «Вот и как на него злиться после такого?»-подумала я, но параллельно в моей голове возникла мысль о том, какого хрена он вообще вздумал решать, что для меня лучше и безопаснее (в отличие от меня, Бич, кажется, не пытался искоренять из себя мамину привычку всё решать за других). Но вслух высказывать я это не стала, дабы не портить такой трогательный момент. - Хорошо, раз ты сам себе надавал обещаний, то пообещай и мне кое-что, - попросила я, придвинувшиськ брату поближе и поцеловав его в нос. - Для тебя что угодно, - без сомнений произнёс он и поцеловал меня в ответ. - Никогда не оставляй меня больше, ладно? - Клянусь, больше никуда от тебя не денусь, моя маленькая. Я ему верила. И верила в нас. Мы через столько прошли, чтобы быть вместе, что теперь остаётся только наслаждаться (ну и не палиться перед друзьями и родственниками).