Пять минут счастья.

Вчера было ровно пять лет, как не стало мамы. Ровно пять лет, как мир утратил яркость красок и четкость звуков. Кажется, скоро я буду воспринимать эту дату маминой смерти, как дату гибели моей семьи, ибо одно плавно перетекло в другое: сперва папа загулял и ушел, а потом уже на фоне стресса у мамы случился рецидив рака, хотя она в ремиссии была более десяти лет. Но папа помогал, приходил, поддерживал, спонсировал и даже по просьбе мамы отгонял от нее кавалеров, которые за ней увивались - они ей были ни к чему. Отношения моих родителей после развода - это повод для отдельного фанфика-ориджинала, ибо... Они виделись (в любом смысле слова) даже после развода еще какое-то время и, наивно полагая, что я ничего в силу своих тогда 17-ти лет не понимаю, особо и не шифровались. Папа всякий раз, что приходил - а приезжал после развода он часто - с букетом любимых маминых бордовых роз. Может, этикет. А, может, еще что. Меня просили покататься на велике или лучше сходить в гости к бабушке. Вечером прихожу - мама слушает Буланову "Вот и снова...", над чем-то плачет сквозь счастливую (поистине) улыбку и допивает что-то в бокале... Учитывая, что она на препаратах от рака - либо морс, либо какой-то красный сок... гранатовый, может? Замечает меня на пороге, мы непринужденно беседуем, я пытаюсь маму отвлечь и все заканчивается более-менее спокойным разговором на отстраненную тему. Но после, когда я сплю ночью, мама заглядывает ко мне в комнату и начинает мне пилить мозги про 221 ген. Вы про такой знаете? А я вот до сих пор помню, что это "ген - предательства", который, цитата, "есть у моего отца". Круто. Но мне эта инфа нафига в два-тридцать ночи? Я молча слушаю, маме надо высказаться. И все заканчивается тем, что я копия "своего папочки", а потому мама "на меня обижена" (в кавычках цитаты). Я нервничаю. Плачу. Не понимаю. Мне обидно, в конце концов, я не делаю ничего предательского. Мама уходит спать в четыре утра вся в слезах. Меня трясет. Утром звонит папа, спрашивает как дела. Отвечаю, что все ок - не для того он из семьи ушел, чтобы ему его ребенок по телефону мозг пилил - специально же свалил, там где... мнимый покой и облизывают с головы до пят. А, может, и сосут. Не знаю... Папа звонит маме - она с ним сюсюкается "мой хороший, мой родной". Я ни тогда, ни сейчас этого не понимаю... Если есть обида или претензия, ее надо бы озвучить, не? Ладушки, я не вмешиваюсь, потому что знаю, что моя мама до своего последнего вздоха очень любила папу, а после развода и вовсе - дала ему возможность вернуться в семью, но он, женившись, решил иначе. Женился, чтобы уж точно не вернуться, сам себе препятствие создал, но, тем не менее, приезжал стабильно, регулярно и качественно несколько раз в неделю... Очень интересная диспозиция. Папа очень любил мою маму. И тоже - до последнего ее вздоха. Когда ее не стало, первым приехал с другого конца города, почти... прилетел... И я вижу его взгляд, я вижу, как он смотрит - как будто дементор высосал из его души значительную часть света - как сжимает опухшую немощную руку близкого умершего человека и, словно вспомнив о чем-то, запирает дверь комнаты на долгий час, чтобы с мамой попрощаться. И как потом я, будучи в дичайшем стрессе, его привожу в чувства, хотя это мне нужна его же помощь и поддержка - особенно в силу юного возраста. Я очень часто маму не понимаю. Ни тогда, ни сейчас. Папа... добивался ее около десяти лет. Женился на первой жене, чтобы (щас будет смешно) мама приревновала, хотя ей было фиолетово - она счастлива в браке за своим мужем, которого впоследствии убили в девяностые в собственном подъезде, и мама осталась с маленькой семилетней сестрой одна в жутчайшей депрессии. Папа сразу вызвался помочь - он помогал деньгами, продуктами, игрушками. Он с семи лет воспитывал мою сестру, считая ее за родную дочь. Кстати, мы не общаемся сейчас с сестрой, а вот папа с ней сохраняет контакт, он в курсе всего, что происходит в жизни ее и моих племянников. Поразительно. Папа очень настойчиво ухаживал. Однажды закатил скандал своей жене под Новый год, чтобы та свалила к своей матери, освободив квартиру, и у папы появилась возможность пригласить своих друзей: мою крестную с ее мужем, лучшей подругой которой являлась моя мама. Все делал, подговаривал, зная, что мама с ним наедине (как порядочная женщина) не останется, подстраивал якобы случайные встречи, заваливал своей любовью и... бордовыми розами. Вообще-то мама любит белые. Любила. Но, чтобы папа от нее отстал, ляпнула, что бордовые, и тогда сложилась случайная традиция - дарить на протяжении более двадцати лет брака (извините, мне лень считать точно) каждую неделю без повода цветы - бордовые розы. Мама сперва влюбилась в его мозги - это я знаю точно. Она восхищалась моим папой. Если до встречи с ней он ходил в дырявых труселях, то моя мама не просто изменила имидж - она создала его личность с нуля и, слава Богу, что он не стал брыкаться и прислушался. Он стал очень респектабельным и уважаемым человеком в обществе, впитал от мамы то, что она в него вкладывала - свою душу. Порой в общении с папой я ловлю мамин взгляд - смотрит также, с такой же нежностью на меня. Какой-то энергообмен. Мама очень любила папу. Правда после смерти ее первого мужа за ней штабелями ухаживали поклонники - настоящие красавчики и далеко не дураки - и папе пришлось едва ли не локтями распихивать их. Был один, который почти добился мою маму - физик, который фанател от ее ножек и в буквальном смысле лизал их, что приводило маму в шок с примесью омерзения, но папа и с ним справился, отвадив. Эдакий Геракл - герой мифических сказок. Ласковое "мася", которое папа придумал для моей мамы, я помню с детства. Мама в ответ нежно называла моего папочку уменьшительно-ласкательной версией его имени или просто "наш папочка", когда у них появляюсь я. Частенько папа называл маму нежно, ласково. Никогда не забуду - мне было шесть, когда я случайно палю своих родителей за занятием любовью: я играю в теннисный мячик на даче в комнате, он закатывается под кровать и, наклонившись, мне приходится залезть под нее, чтобы вытащить. Но вдруг открывается дверь и... какие-то шорохи, звуки, матрас трясется надо мной... Я ничего не понимаю, но чисто интуитивно решаю не вылезать. Правда, потом мне лежать надоело и я ползком, как солдатик на войне, направляюсь до двери. А родители уже спят. Рассказываю бабушке - был скандал, а мне неясно, почему? Из-за меня? Второй раз был на даче на Истринском водохранилище. Ну я уже постарше, мне лет... 14-15. Я в своей комнате слушаю музыку в наушниках, мне не спится. Встаю, чтобы найти зарядку для ноутбука и, вытащив наушники, улавливаю соответствующие, хоть и чуть приглушенные, звуки за стенкой. Да такие, что еле сдерживаюсь от смеха. Родители в соседней комнате искренне и как-то долго любят друг друга. Потом мама идет в душ, и я специально выхожу из комнаты, всем своим взглядом давая понять, что они попались и я все понимаю. До сих пор помню это мамино выражение - как она покраснела, как исчезла за дверью и как попросила забыть. Ага, щас. Забыть. У меня самый пубертат. Вон, до сих помню, вхахах. И такая легкая ностальгическая улыбка на лице. Но бабушке уже тогда не рассказываю. Мама научила меня играть в настольный теннис, я становлюсь ведущим кружка пинг-понга в школе, у меня своя команда. Это было прикольно. Папа часто дарит маме подарки - часы Версаче за 5 тысяч долларов в 2007 году, купленные в ОАЭ - это фигня. Он одаривает ее жемчугами, бриллиантами (которые теперь хранятся только у моей сестры, кстати), но маме... нужно другое. Любовь. Она благодарит, и я помню, как долго родители целуются, как мама нежно чмокает папочку в висок, а затем, чтобы затянуть в более глубокий поцелуй, сперва снимает с него очки - чтоб не мешались. Они всегда целовались, не стесняясь ни меня, ни кого либо еще - а я, будучи ребенком, сперва не понимаю, потом негодую: зачем? Зачем так много и долго целоваться? Искренне радуюсь их поцелуям, когда, свалив к бабушке в момент очередного приезда к нам домой папы после развода, возвращаюсь без предупреждения и вижу, как мои родители, сидя на синем велюровом диване в столовой, обнявшись, нежно целуются и не видят меня, потому что я стою сзади. И я на цыпочках выхожу из квартиры. - Береги себя, не делай глупостей, - тихо произносит моя мама, прощаясь с папой, когда они вышли из подъезда и подошли на парковку. На прощание они горячо обнимаются, покачиваясь в этих объятиях, и я все-таки запечатлеваю этот момент на камеру мобильника, чтобы потом, разрываясь от противоречивых отношений родителей, тихо плакать от их развода в своей комнате под одеялом. - Масечка, я поехал, хорошо? - спрашивает папа, подходя к своей Ауди, - Ты мне скажи, если вдруг не хватит, я подкину, ладно? Кстати, новый год как будешь отмечать? Я хотел заехать. - Ты, наверное, со своими, да? - мама знает, что папа женился, а потому горько улыбается, - Потом решим, (ласковая форма папиного имени), созвонимся. - они снова обнимаются, и я выхожу из укрытия. Мы провожаем папу, который уже сел в свой джип и, открыв водительское окошко, помахал нам с мамой ручкой. Мама улыбается папе, но стоит ему исчезнуть за поворотом, начинается такой поток слез, что я просто ухожу - так быстрее успокоится. На новый год папа приехал первого января с подарками. Я сильно радуюсь, когда вижу аж четыре коробки, но, оказывается, это все маме. А мне папа лично дарит планшетник. Что было в тех коробках, не знаю до сих пор. Последний раз мои родители целовались в хосписе, это был декабрь девятнадцатого - незадолго до маминого ухода. Маме только что откачали несколько литров жидкости из живота и легких, она дышит еле-еле, лицо болотного цвета... Мы с папой понимаем, что уже все... Мама плачет, но не от того, что знает, что скоро умрет, а от того, что комплексует по поводу внешности - ей не хочется, чтобы папа видел ее такой... немощной, некрасивой, когда даже сидя ее шатает. Но папа, приобняв маму, сперва целует в макушку, а после в губы. И это будучи не просто женатым, а повторно венчанным на другой "теткен". У меня взрыв мозга. Я плачу постоянно: из-за мамы, из-за папы, из-за своей семьи, которая в итоге рухнула не в связи с разводом, а только с маминой смертью. Я спрашиваю у мамы: - Что у вас случилось? Чего не хватает? Почему вы развелись? Мама молчит. Стоит надавить - плачет. А папа... Его версия более красноречивая: - У твоей мамы на фоне химиопрепаратов поехал крышак, она меня замучила претензиями: то так не то, то это. Дошло до того, что я прихожу с работы уставший, как сволочь, а меня упрекают тем, что я, видите ли, не улыбаюсь. Вообще, на фоне гормонотерапии, которая неизбежна в лечении рака - и как премедикация к химии, и как поддерживающая - такие скачки настроения это более, чем норма. Просто папу, видимо, в один момент все достало, и он предпочел уйти туда, где его облизывают. Хотя моя мама просто боготворила папу, смотрела на него таким взглядом, будто он Господь-Бог. Так или иначе, разошлись. Когда моей маме удалили матку (по показаниям), она сильно переживала, что не может быть полноценной, как женщина, и... всерьез подыскивала папе любовниц, чтобы они служили неким... некой отдушиной, что ли? Как сказать? Хотя я этого не понимаю - само по себе отсутствие матки не является противопоказанием к супружеской жизни, но мама реально переживала. Но, как я знаю, все-таки у них все было хорошо в этом плане, потому что мне порой прямым текстом говорили задержаться в колледже и ни о каких "маминых любовницах" речи далее не шло. Мама ржала до слез, когда увидела фото папиной избранницы, на коей он сейчас женат. Вышло случайно - мой планшет, как и мамин, и папин синхронизирован с облаком, куда выгружаются все сделанные фотки, и как же мама удивилась, зайдя в галерею своего планшета и увидев там... Понятно, кого. Хохот перерос в ржач, я прихожу - сразу все понимаю. Звоню папе, предупреждаю, он удаляет фотки и отключает синхронизацию. Ну, вообще да... Моя мама - кровь с молоком. И грудь, и попа, и ноги! Ноги! - Твоего папу, что, на мальчиков потянуло? Сисек нет, одни нулевки! Как пацан! Папе не обидно. Мне - обидно. За папу, кстати. Все же его выбор. После развода за моей мамой увивается ухажер младше нее на 15 лет на Бентли. Он реально преследует маму, прохода не дает, и она просит моего папу... отвадить нерадивого мальчишку. Что папа и сделал - больше я того ухажера не наблюдаю. Зато папу наблюдаю, который еще чаще стал приезжать по надуманным поводам. Не, ну серьезно - приехать посреди рабочего дня только для того, чтобы, видите ли, привезти... чехол для телефона! Серьезно? Ладно, а как папа приехал, чтобы оплатить маме обучение на психолога и якобы забыл, что в первый же день оплатил онлайн картой? Пальцем у виска, товарищи, мне порой покрутить хотелось, наблюдая за этим водевилем двух родаков. 221 ген. Ген предательства. Эти слова эхом звучат в моей голове маминым голосом, шлейфом воспоминаний. Можно любить, даже простить предательство. И даже... собственное убийство. Тогда помню, мы с мамой смотрели турецкий сериал "Великолепный век", но, когда Хюррем умирала, мама отошла от экрана: - Знаю, - говорит, - когда я буду умирать, (ласковое имя отца) не подержит меня за руку. И его не будет рядом. Да, мам. Держать тебя за руку буду я. Видеть твой последний вдох, ждать выдоха... Но увы... Что это за любовь такая? Что? Которая человека способна убить. Которая способна стать причиной рецидива и одновременно того, что мама продержалась на плаву аж шесть лет после развода, хотя ей пророчили месяц. Когда папа ушел... Мама зациклилась на Пугачевой. Она и раньше любила некоторые ее песни, но "Мадам Брошкина" стала звучать каждый день, и меня это порой раздражало. Мама иронизировала над собой. Потом шли песни Булановой, Орбакайте. И классика. И еще "мой ласковый нежный зверь" - гениальная композиция Евгения Доги. Мама писала музыку моему папе, сочиняла ему стихи. А он в ответ бросал все к ее ногам, все блага мира, и это далеко не преувеличение и не красное словцо. Девятнадцатое декабря - это не просто дата смерти мамы для меня, это фактически дата гибели моей семьи. Двойная трагедия, с которой я до сих пор не могу окончательно справиться. И, оставшись по маминому завещанию без наследства, остаюсь только наследником - хранителем - их любви. Этой истории и живым свидетелем. Мне хочется сварганить клип на столь памятную дату, и я, достав старый ноутбук, изымаю с дисков все записанные архивы. Душевно получилось... Очень интересно, потому что, видя маму (которая тогда была здорова, не болела раком и не пила гормоны) с животиком, сперва думаю, что это она мной беременна. Но я-то рождаюсь за три года до!.. А сегодня, пересматривая клипчик вновь, обращаю внимание на дату - 1999 год. Как это может быть? В предыдущих главах я упоминаю Вам о том, что у меня, когда мне было бы четыре, должен был родиться брат. Когда папа ушел, я в лоб задаю ему вопрос и получаю дерганый ответ. Мол, мама сделала аборт, но точно известно, что был бы мальчик. У меня в голове сегодня была несостыковочка. Давайте на пальцах: определить пол ребенка можно с 16-ой недели. Аборт делают до 12. Ни за какие ши-ши никакой врач, даже сельский ветеринар, не возьмется прерывать беременность на таком сроке. Я в силу своей профессии это уже знаю, в силу опыта. Но моя мама на кадрах реально в положении, это видно! Приличный срок, минимум 16 недель, виден! Как быть? Спрашивать у папы? А где гарантия, что папуля не соврет, как в тот раз? Тогда звоню моей крестной - мамина подруга ближайшая, с которой она выросла и сидела в школе за одной партой, которая является свидетелем всех событий. Спрашиваю прямо. Мол, так и так. Кажется мне или нет. Ответ простой: - В июле 99-ого (мама) была на 16-17-ой неделе, но так случилось, что папина дочь (моя сестра по папе), невзлюбив мачеху, нередко закатывала истерики, что и случилось на этот раз. Она наврала в чем-то, ябедничая на маму, а папа, не разобравшись, устроил скандал. После чего хлопнул дверью и убежал по подъездной лестнице, а мама - за ним. Тут надо отметить, что мама испугалась, как бы с папой что не случилось: все-таки ночь, да и воспоминание о том, что первого мужа убили, так накрыло, что мама бежит по лестнице с пятого этажа, заревываясь от страха за папину жизнь слезами. Вот и получился... самопроизвольный аборт. Выкидыш, иначе говоря. На позднем сроке. Лечили неделю в стационаре, потом назначили гормоны. А они спустя год дали... раковые клетки в правой груди. Грудь ампутировали, дали химию. Вот и вся история про причину маминого рака. Про причину маминой смерти. Про настоящую причину гибели моего братика. Мне его пиздец, как не хватает. Потому что каким-то неведомым чутьем я с раннего детства знаю, что у меня должен быть брат. Папе не скажу, что знаю правду - зачем? Он же покоя хотел. Ради этого весь кипиш-то с уходом из семьи! /истерический краткий смешок/ Я итак жалею, что то видео вчерашнее ему скидываю. Нафиг? С сестрой по папе мы не общаемся - не приучены с моего детства - у нас нет ничего общего, никаких отношений. Но сегодня вечером мне было очень больно, для меня это шок. Удар. И да, повторюсь - я ненавижу аборты. Знаете, я прохожу сейчас онлайн-обучение на кинодраматурга (писать сценарии фильмов), так вот, приоткрывая завесу кино-тайн, скажу, что есть такое понятие, как "розовый бутон". Это то - предмет, запах или человек - что провоцирует у главного героя всплеск ностальгии, возвращение в "потерянный рай" воспоминанием, то, что его даже может держать не плаву и не дать сгинуть. В качестве примера приведу пейринг по фендому Алла и Филипп - розовый бутон у них это подвеска "Арлекин", которого Филипп купил в Цюрихе и подарил Алле. Подвеска, ставшая символом их любви. А вот на примере моих родителей, скорее всего, розовым бутоном будут являться те самые... бордовые розы. Которые папа дарил моей маме. Либо же... я. Да, я - как "розовый бутон" этих отношений и любви. Итак... Вчера было ровно пять лет, как не стало мамы. Ровно пять лет, как мир утратил яркость красок и четкость звуков.

Алые розы, зачем вы такие красивые?

Ах, для чего ароматом своим так манили вы!

Разве не знали вы, всякое в жизни случается:

Любят, встречаются люди и вдруг разлучаются...

Девочка, девочка милая, милая, милая

очень хотела любить и быть тоже любимою

Помните, люди любовь - не игра этим зимним днем

Алые розы теперь на могилке цветут ее.

(автор В. Залкин).